无憂歌

人生在世，先吃甜品的意思就是，在有阳光的时候就应该往死里尽情享受。

生完孩子以后感觉比以前容易累，对这句话更加有感触——既然精力已经有限，更加要放在有趣的事上，最好是当问题来的时候昏然睡去，醒来也许一切自动好转。

工作可能会渐渐轻松起来。生活是一条木船，无风无浪，小吹怡情，正慢悠悠地驶向看似破烂的旅途，混水不断流过，但船上也留下了闪着光亮的贝壳。

“有年的2月14日，那天和以往没什么不一样，晚上约了人一起吃饭，不是情人，不过是几个同样没节目的人。在饭店外等着的时候接到个电话，是很久前的一个朋友打的，我记得他的声音很低，好像很难过——我不知道是不是我的错觉，现在我想，一定是我的错觉——他问我，我们还能重新开始吗。我有点吃惊，因为已经过了很久，而且不再联系。我眼睛看着鞋尖轻轻地踢着路边围着花圃的水泥台阶说不能。他听起来好像很伤心——在我的记忆中。我忘了是谁先挂的电话，是我不知道该说什么了而挂的，还是他听到了回答就挂了？我忘记了，记忆里也没有这段了。后来几个月以后和另外的朋友吃饭，听到他们在说他情人节那天成功和一姑娘表白而在一起了，我才知道为什么他会在那天给我打电话。他不过是面临一个抉择之前，先打听一下我——这个最容易或是最好的选择——还有没有可能，再看是否进行下一步动作。

我一点也没觉得遗憾，或者是觉得这人操蛋什么的，他早已经和我没关系了，我不会因为他如何如何而动心念。我只是突然想知道那姑娘是怎么想的，她是否知道站在自己面前深情表白——或是以其他什么方式吧，谁知道呢——的这个人，前一刻还打电话给别人询问复合。她是否知道自己是权衡下的结果？

我对感情这回事感到心灰意冷。其实我多傻啊，这事也太常见了，谁对谁是万中挑一非她不可呢。但我就是拐不过这个弯。我每次喜欢上什么人，我就想，他对我是真心喜欢吗，还是因为我好上手？还是因为比他以前的人好一点？他妈的，我不知道，我也看不透，我连自己到底是有多喜欢都开始疑问，所以没法乐观起来。这不是他给我造成了什么伤害，是我自己想到了一个问题但解决不了。所以我不庆祝情人节，光祝你生日快乐就完了。”

终于知道所谓“打烂电话”是个什么意思。

早上来了第一件事就是拨个号码，打不通。中午走前，还是重拨，也还是一样不通。下午偶然想起来也会按一下重拨键，那头是一样的声音。给男朋友打也没有这样地熟稔过，也没有这样高的频率，同样也没有过这样对方时时占线的回应。如果再联系不上恐怕要误事——这也是第一次对方于我失礼却要我付出代价的荒谬事。

工作并不是一愁莫展的，很多时候反而是轻松的，但那些顽固的问题总是解不得开，渐渐坏了一整锅粥。

今天阴天，下楼开车的时候车顶一层白白的雪粒，发动以后化成黑水流下来，路上车格外的少，这恐怕是车最少的一个周五，然而车再少也是花这么些时间在路上，花那么些时间在班上，否则手里那么多的时候，又要花在哪里呢。

年前也没有时间去剪头发，也没有时间去买一条新的保暖裤，也没有时间去买小西的水杯。那么我的时间都用在什么上面了呢。一转眼，假期又开始了。

昨天和女朋友们吃饭，两位，一位还在做学生，一位已经是老师，都在假期中，兴高采烈地讨论图书馆，展览，帝王陵，我只好默默地听着。几年没有去过这些个地方，不是不向往的，但恐龙博物馆近在眼前，也确实不见得我即刻就去看了。不过是从前那样，有了什么，就又眼红其他那些所没有的，如此这般。

这顿饭一吃吃到三点多，其实下午还有很多事情要做，但已经吃懒了，索性一骨脑关掉电脑回家，第二天再说。于是，第二天的现在，面对着前一天留下的烂摊子，哭笑不得。我有的时候还是喜欢善待未来的自己的，努力做工，能多做一点是一点，然后等到临近底限日的时候一看到工作进度，就会觉得很放心，同时对前几日疯狂加班的自己表示佩服。但是这样的时候，并不多。多数是自己为难自己的情况。比如现在，和假期后。

假期开始了，假期只后是新的日子。然而假期和不假期的区别是什么呢。既然没什么区别，假不假，又有什么不同。

－－－－－－－

我突然想起以前在广播站那会儿，那个时候喜欢放歌，开到最大声，骂娘的话我听不到，表扬的话也听不到。不喜欢的走开好了，喜欢的喜欢好了，什么都不必多知道。

只差不到一个月就过完一年。今年的计划清单里还堆着数项未完成的条目，心里却已经在畅想着明年的那些新条目们都应该以什么样的华丽或浪漫开端登场。今年年初，产假结束的最初，忙于适应新的身份，时而疲惫，时而茫然；年中更是一个极点，工作之中遇到突然的改变，正逢孩子的作息也在变化，焦头烂额，目不暇接；渐渐工作和生活都适应下来，再加上机遇好转，甚至有所回旋和发挥余地。11月前后进入这一年中最好的状态中，自我感觉和控制能力都有所加强。积压的需要处理的工作越来越少，渐渐可以领先于压力之前而稍有主动。

12月头两天，稍有倦怠，而时不我待，碟子和工作排山倒海压下来，今年清单里的条目尚有6项需要找时间清掉，或者果断地挪入下一年度。这是一个需要做出大量选择的月份，一切都不是问题，只是需要一颗主动的心。

眼袋更深，只好以无奈和无所畏惧抗拒。Feist这个人让我喜欢的地方是，她很有种自信的眼神，一切任务见到之后自觉排队主动降低困难度等待被处理。

1.这个世界上是有很多傻逼的，走的路越多，遇到的就越多。

2.傻逼们都立志让自己的傻逼之处展现于世人，并说服世人一起傻逼。

1＋2＝要想消灭傻逼是不可能的。第一，太浪费时间。第二，只要一和傻逼接触，瞬间也会变傻逼。更不要提试图让傻逼明白什么。那就是更大的傻逼。

3.活得越久，越要和傻逼接触。而且我并没有生在钱权之家，我爸不是李刚，我把手机摔坏我还得自己买新的，我拿车撞车我不仅得修自己的还得修别人的，我只能不断安慰自己不要在意这个，不要在意这个。

3＝活得越久，我就要花越多的时候来使自己得到平衡和平静。在被傻逼无端侵犯权力之后。

3＝＝活得久一点，好日子多一点这种事也不一定成立的。搞不好好日子还没过够，我先被那些和傻逼相遇的日子给气死了。

1＋2＋3＝享乐要趁早。

－－－－－－－－－－运算结束－－－－－－－－－－－－

爷今年一定要买双马丁靴！！！！！！！！省个屁钱！省钱有个屁用处！！！！！日子都他妈过不舒服，省钱干屎用？？！！！！趁还活着尽早享受吧！！！！

这几天我们娘俩就没安生过，一起生病，当然我的要好说得多。

病好了，小西也康复中，太阳也出来了，高跟鞋也不累了，胃也舒服了。心情也好了。又开始恢复意志力准备下一轮的战斗。

身体虽然并不是目的，却是基础。真的没有好身体，谈何认真生活，只顾得努力治病罢了。什么也提不上。

何以解忧，惟有努力健康，拼命充实，往死里好好过自己的日子。

想开个小店，可是不知道卖什么。卖什么呢？

困难已渡过很多。困难还将有很多。

发烧过后努力做到心如止水。结果发现努力的结果是：止你大爷。

激动之时还是心怦怦跳，我这副心肝这几年颇超负荷了。抱歉。

人生在世就是历练，我已经享过很多福，理应努力承受。妈的。

墨墨做了B超，说是女孩。她很高兴，尽管不是所有人都和她一样这么地高兴。管他的。

心如止水的终极含义我觉得就是，那些完全是对你个人私人事件有不同意见的存在，你要承认之，然后无视之。

李莹进医院待产。我的烧不反复了。今天公交车有坐位。摇摇晃晃，晕晕乎乎的太阳光把眼皮照成桔黄色。

生孩子是一件太奇妙的事了，那可能是一辈子里唯一一次，快乐地进医院再快乐地出来，多了一条蓬勃健康的生命。谁会想到医院还会有可能带给人这样的体验。这是妈妈的专利。

其他的全都是坏消息。坏消息。坏消息。不提了。我们已经享受过人生的许多快乐。

每一篇没有坏消息的日记都应该归类进“享乐”。每一个平淡的一天都是福气。

退掉之后，仍然是心慌气短不停地饿。

我承认这和情绪激动有关，虽然我曾经嘲笑类似《不抱怨的世界》之类这样的国外励志书，觉得这些书就是死嗑着一个一眼就看懂的道理翻来覆去地念叨个百八十页，但若要修成正果，以我这样的极容易激动者而言，大概还真是要培养很久。等我真到瑧入化境了，也就是真正成熟了吧。

但也有可能，那将会是下辈子的事了。

终于淘宝淘到手软恶心想吐晕眩，外加自我厌恶了。

把口令卡淘宝专用备份件涂黑了，不淘宝了不淘宝了不淘宝了不淘宝了。

咦？我没有说时间限制。是在圣诞以前，不淘宝了。

咦咦？还没说另一个限制条件，此决心书专指女装。男装、婴儿产品、清洁产品不在此范围。

……这个决心真的是很大的。

这件衣服买到啦！！！！！！感谢LDF同学眼尖手快的报告！！以后我再也不说你错字连篇思维弹跃程度可比小西的那匹马了！

因为工作的关系，在不停地听各种东西。怠工的时候，不想听不想听，和人家聊天的时候就会有困惑。勤奋的时候，把碟子堆起来听啊听，但就更加困惑。因为接触了很多以前不想接触的风格，发现已经完全没有喜好足可归纳了。甚至一支支乐队的风格也开始模糊，今天你喜欢他们因为他们好电子好梦幻，但明天你拿着他们的新作宣传碟，那已经是hip-hop了。大家都在变，品味，方向，别人，自己。有的是已经计划已久了，有的是豁然找到了一片新的大陆，有的是其他各种主动被动。

谁说一份工作只能带来一点薪水，影响不是不大的，有的时候是收获，有的时候是代价。今天我喜欢的音乐风格被打乱了，明天我的价值观和工作态度也会受到什么人的启发——或者是拖累。如果是在一直向前走，在路上则一直在修正，通过碰见什么，撞见什么，或者丢了什么，放弃了什么。目标不断被修正。以前在PS2上玩“块魂”，刚开始只是很小一个小娃娃，被他爹放在地球上自我锻炼，开始时不停地粘小东西在身上，变得越来越大，就开始粘更大的东西，样子也变得不同。我们也在不停粘东西，来自身边各种极积的和消积的，在身上产生不同的变化，以此影响生活。所以有的时候——虽然更多时候，相信“随遇而安”——还是担心那种不被察觉的糟糕影响已经产生了——粘在身上，不知不觉，控制大脑，让你觉得那些决定是你自己乐于做出的。

下班的时候，会在楼下遇到画苑的前辈们，不乏很多边走边议论“家里的剩菜怎么处理”之类，同事小姑娘对我说，希望我们以后不会那样。谁知道？如果我们身边一直都是这样的人，有一天我们一定会觉得，那些只会讨论电影好不好看、换份工作能不能多喝一点酒，以及有闲工夫在网上感叹自己爱听什么歌不爱听什么歌的人不但不符合经济实惠的生活原则，而且绝对是对国家福利和资源的至大浪费。

就在我的日程本越发一塌糊涂，计划全乱套，痘痘全长出来的这几天里，伟大的小西努力地过完了自己人生的第一个年头。相比之下，形将就木的我显得多么颓废和可悲啊，连支汽酒都能喝到一个泡也没有还有近一半。嗯。

如题。

同事离职，为什么加班的是我呢。。。。。

一、

年少的时候，喜欢那些色彩鲜艳的饮料。明亮的橙色，或者浓得化也化不开的红色，拌着色素的香甜和冰块的刺骨入口，仿佛那时永远也挥霍无尽的青春时光一样，张狂，恣意，快乐长久而单纯，忧愁浅薄而短暂。年轻的时候，爱上酒精，浓烈如爱情，绵长如友谊。曾经拉着谁的手站在黑夜里等待流星，最终当迷恋和那些星一样逝去，发现陪伴在身旁的，一直是那几个陪着我喝完整桶啤酒从夜里走到天亮的朋友。

如今学着笑对人生，一切困难只字不提，努力姿态优雅，学会坚强。却发现开始喜欢汽酒。香槟，或其他，小心翼翼地打开瓶盖，拧松铁圈，只一旋，绵长丰富的金黄色泡沫带着浓郁的香气扑面而来，你只需要一支狭长的郁金香杯，一份悠然的心情，一个足够安静的下午，看它的汽泡自由地在杯中上升，上升，而来自葡萄的香气沁入你的嘴唇，你的鼻腔，然后是你的大脑，和心。想象一下，你就是那颗葡萄，在全世界最好的地方生长，成熟，继而被温柔地采集，小心收藏，谨慎酿造，将内心的能量和暗涌深埋，只为几年后的成熟。你不再需要夺目的颜色，或激烈的气味，你优雅，高贵，仪态万千。你不需要再回到从前的什么时候，这是你最好的时光。

二、

雷司令，一个多么硬朗的名字，然而她一定是一位女郎。神秘，低调，内心狂野。她不会随便向什么人炫耀她的美好，她也不会锦衣夜行，她不屑于做任何张扬的事。事实上，她只是披着浅浅的斗篷安静等在那里，甚至当你的酒刀开启瓶子的那一刻你都不曾了解到她的万分之一——一切只在品尝的那一刻揭晓。你漫不经心地，倾斜瓶身，看着她缓缓流入杯中，没有泡沫，也没有性感的红色，但你开始感觉到不妙——鼻腔里吸进的紫罗兰香味里，不酸不腻，甜度完美，而液体的注入感不滑不滞，优雅至极。你困惑地把她放在唇边，那一刻到来了：丰富的香型层次沁入你全身的细胞，你的胃变成一片花园，在那儿百花盛开； 你的四肢里仿佛种植着梨子、杏、苹果和桃子，而它们在同一时间成熟待采；你的大脑在慌乱的四处搜寻之后没有找到任何和单宁有关的感受，于是它和你的味蕾一起沉醉入梦。你接受了雷司令的拥抱，从此再不想念其他的热烈。

三、

以上是给别人编的两段话。我已经完全不会煸情了，但最近又慢慢开始喝一点点的酒，所以提到这个话题，还是有点热血澎湃的。写着写着，就把自己的真想法写进去了，所以写完，自己的看着，因为有点共鸣，所以觉得还算是有点道理的。

第一次看亦舒的小说好像是在08年，或是07年的年末，当里面不断提到“香槟成箱成箱搬回家”，以及“香槟净饮（即什么也不配地干喝）”时，心里只觉得“那真是上年纪的阿姨的古怪爱好啊。。。”然而到了现在，每次想象像搬啤酒一样搬香槟，以及像喝啤酒一样喝香槟的情景，都羡慕至死。

四、

我还在学习中。现在喝的这支汽酒是意大利的。家里完全没有狭长的郁金香杯子，随便用波尔多杯就倒来喝了，没见到多少泡沫，也没喝出多少个层次来，倒是最后有一点苦。觉得不爽。后来跟风雅说，他说，啊，那个喝到最后的味道是柚子香呢。当晚回家再喝，我居然世侩地从之前那个“后味苦啊是不是坏掉了。。”了的感觉里一下跳到“啊果然是柚子的味道啊虽然苦但还不错呢”的境界了。真是。。。。

这种桑拿天，最容易引发低血糖。某天晚上，我那万能的娘这么提醒我。

其实在她说的前一天中午，我还真就低了。中午11点15分左右的时间。离饭点儿还有半小时，离上一顿饭的点儿已经过去三个钟头。

那种感觉，就像全身的细胞瞬间都化成一张张血盆大口，无声地暴吼着合唱：我他妈的要吃饭！！！！！！！你想想，全身都是嘴啊，都去争取权力去了，那还能有力气站着么，能不心慌么，能有心情看你在QQ上发来的搞笑消息么。。。

全屋就我一个女的的弊端立刻就显现出来了：无零食可借。

冲到另外的屋子里借零食也同时显示出了风险——低血糖的时候赶上同事不爱吃零食、或者是正在节食，是多么地绝望啊。

所以从那一天开始，听了我万能娘的教训，开始带她给准备的零食。

今天的零食是这样的。一个白水煮蛋。两片馒头。

快速把鸡蛋吃了，馒头留到现在才记起来。不饿不失意的时候，馒头是多么地不招待见啊。

哦，本来想把头发留一留，试试到肩膀是什么感觉。但实在是熬不住了，一辈子没到过肩膀，就没到过吧。我每次剪头都极不情愿，因为我的头发，靠近耳朵的位置上，就会变翘。所以每次剪完没几天，耳朵那里的头发，就会不长不短地抬起骄傲的头们。这次剪的时候我同店长说，我的头发会翘的挖，会翘的挖，你要注意挖。

结果，还是翘了！！！！！我就说了吧！！！！你看！你不要觉得现在只是翘了一点点的小苗头而已，马上就会长成催人泪下的风暴的！！

秀秀 12:35:46

亲爱的，我这个电脑有问题了…显示不出来语言栏，打不了字了，只有在word文档里能打出来（我现在就是在这里打字再复制到qq里）。我鼓捣了半天也没弄出来。帮我分析一下是怎么回事呀 

我 12:35:46

您好，我现在有事不在，一会再和您联系。 

秀秀 12:36:32

等你有空再回我就OK啦。

PS:在网页上、QQ上都打不出字来

昨天夜里，大饿。起来转了一圈，什么吃的也没有，想起《深夜食堂》。如果能有一碗温热的饭吃就好了。

最近状态不好，头晕目眩，心浮气躁，心跳加快。而且非常容易饿。梦要么不做，做的也全是一团乱。

又看了一集《我们这一家里》，妈妈吃的布丁看着十分眼馋，研究布丁粉中。

画外音是：这种简单上手的快餐类食材也好意思“研究”？

可是世界和平又和我没关系，昨天同事问我德语的“再见”怎么说，告诉了她，晚上就开始做恶梦，梦到一切都是德语对白。大茫然，话在心里，流到嘴边死活组织不起来。满头大汗，胸闷气短地醒过来。

算了。算了。周末好好放松，剪一剪乱发。好久没有花时间过个称得上“周末”的“周末”。我大概不是缺觉，我是缺意思。

小西才10个月，我居然已经开始在怀旧了。“老照片”如下。一个月和9个月。果然不一样！

据说接触大自然对娃娃会很好。于是，周日一大早，带小西去传说中的秀水公园。就当体验野外。

于是，看野草，吃野奶，睡野觉。

但据观察，似乎还是人来人往的街道更让“人来西”兴奋呐。。。

休息一天，带小西四下乱逛。早市热热闹闹，河边的小道树长得高大无比，买鞋跑了一个半小时找了两家店，哄睡哄睡。天差一点就黑的现在，我的老腰已经支撑不起遍布肥肉的上半身了，沙发你好，软沙发你真好。

我在想小西为什么能如此不知疲倦，但实际上她的本事在于，连续玩上四五个小时也可以依旧活力无边，但如果开始无聊或者开始被哄就会轰然昏睡过去。并不是不累，也许是太过有意思，所以不顾疲倦。

那么，类推一下，像我这样在等车，或者对着电脑会突然觉得累的人，是否并不是因为透支，而只是并没有找到乐子？

坏消息是，在跑步这项伟大运动面前我永远只是彼岸的一粒沙。昨天早上小跑几步追上前面的她爹和娃，瞬间岔气。再跑，再岔。再跑，再岔。不跑了，还在岔。

好消息是，伟大亲民的儿童坐椅并没有舍弃我。今晨带小西去四站地以外的小公园，看河看树看大爷看大妈，广场上的晨练人群生龙活虎，一点也没有大声吵闹的扰局分子（除了偶尔兴奋过头的娃），但在安静中透着生机勃勃。

吸取点这日间精华，人也精神不少。阿门。

忙时忙死，尚可理解。

但为什么，闲的时候也在忙？

事情多得仿佛无边无际，海枯石烂，“做”得山空，还有另一座。

真坐下来想一想，没几件有意义的，没几件有效率的，没几件值得提的。

明天穿长裙子吧。

不读书，不看报，不关心新闻，不知道大事，不敏感，不文学，不情怀。

还没有加上，不剪头发，七句话不离小西。

这一切都是因为小西的降生么？可我也看到有的人，生了孩子还是可以做到有大量时间活得不似我这样的中年妇女状态。

那么一切都是因为自甘放弃？这也绝不能称之为放弃。至少有这样一个小家伙，可爱的小家伙，清晨起来抱她去散步，中午下班赶回家喂养她，晚上天将黑同她一起入眠，并不算是自暴自弃，而是另一种有趣的体验。只是这一切都太不文艺，太中年妇女，太灰头土脸。

所以一定还是有所失去，有所无法顾及了。如果不承认，那绝对是在狡辩。

然而这时候，我心里一个小小的，狡猾的声音跟自己说，一个时期总有一个时期的角色，能闻能捂，上得厅堂入得牢房，当得了细腻的姑娘也做得了粗线条的老娘。等娃懂事了咱再脱下哺乳装换美衣裳，继续做小西心中的偶像。角色转换贵在淋漓尽致而且恰当。姑娘，你可以的，胜利就在前方。

妈呀，一不小心，竟然压韵了。

在一家网店里看到这样一句话，简直是一语中地我这几个月来的最佳感受。

 “这漫漫长路，物质最轻也最重

失落时救我出困，快乐时加倍快乐”

突然开始那么迷恋淘衣服，是因为醉心于想象中的美好不能自拔。

结婚结婚，生子生子，这两天不断接到好消息。高兴高兴。热热闹闹地过春天才是正经事。

看徐小酒的婚纱照看得我心里痒痒啊，昨天晚上把以前的小毛衣翻出来，穿上！穿不上。。。垂头丧气地滚到被子里，小西睡梦里张着手挨过来，小头贴着我，身子像个小火炉，当时就心平气和了：唉，穿不上，就穿不上吧。。。。

潜台词其实是，穿不上爷买新的！

虽然期待有一天可以借由公事关系而偶然进步到彼此心灵沟通的地步这种想法，早已经随着日子的流过而自我嘲笑过了，但还是会因为一些完全没有必要的事情而伤神伤身。傻，完全是傻，去到哪里也是个傻，“痴儿”完全是高级赞叹，咱们是完全沾不上边了。

以前动气，就是动动气而已，最多心跳快一快，或是垃圾食品吃一吃就完了。但现在有了小西，我动气，她受牵连。我伤身，她受影响。至此，如果还为日常小事过意不去，不单是自己无法成长，也间接害小西健康有损。实在是不应该。

P.S.　看着小西一天天长大，是一件美好的事。就好像我那些发呆的、浪费的、闲散的点滴时光，都从我的手里流去，倾注于她的身上，未来长成一株完全不同的花朵。

已经忘了是在哪里看到这句话，后来不断地用来作日志标题和签名。这样就不会太早遗忘。

日子一天一天过，请容我继续怀有小小梦想。小得可以在触手可及的未来就可实现，润养生命。

不断地想作一名理想主义者，不断地受到打击。从对朋友的评价，到对自己耐受力的判断。上天是公平的，你想不俗，便给予考验，若能坚守，便守得云开。

晚上和老娘聊闲天，说到世事，我惊讶于她的漠然，她惊讶于我的天真。

对不了解的人抱有凭空的幻想，叫做天真。对自己的底限坚持到底并美好地活着，到老了就可以成功做成一名理想主义者了吧。

谁想傻乎乎地跟自己较劲呢。但谁又让我非要傻乎乎地给自己建立起这么一个世界观呢。

宁碎不全。也许没有这么夸张。但宁努力，不沦丧，是应该好好为之努力一下的。不然，就从此不再提理想这一个词了吧，从此不笑话别人，从此不再以为自己是不一样的。从此默默生活。

但愿不要像上一段那么悲惨。