无憂歌

从清秀少年人手里接过快递的时候，突然发现自己已经是个标准的宅母了！无知、邋遢、三句话不离娃、上网历史中育儿网页占90%……上帝当年第七天坐月子坐了多久？？

谁又能没了幻想呢。经常在发呆的时候，想象如果自己重过一次大学时光会怎样，对现实无力的时候狂想次数最为频繁。如果再回到八年前（八年了啊，八年了！！），一定要怎样怎样这种事，就像在豆角焖面的大锅里一个一个挑豆角出来吃一样，是一项打发时间又过干瘾的事。然而最近这种想象开始遇到阻碍。如果一切都会改变，现在的状态又是怎样呢。会不会回来，会不会遇到嘟嘟，又会不会是在一个最好的时间里。想到这里，这项娱乐活动就变得不那么顺畅了，甚至带上了一点点愁容。

于是我想，就这样已经很好，再来一次，还会选择这样的结果。我不知道这是不是叫做丧失活力，但我知道，这应该可以称得上是爱情。

 

1. 买了一条背巾，打算背她在身上走一走。正在看的《斯波克育儿经》里说，用布兜背在身上的婴儿长大以后无论在身心两方面都会更健康，也许没有这么夸张，但一个拥有安全感的孩子起码。。。。。不会特别伪文艺的。=V=

2. 搂喂。省事省力同睡不同起大法。目前我只能在白天应用，晚上黑灯瞎火我俩对接总是不成功，倒更费事。此法十分成功，导致偶尔出现我睡死过去她在一边哼哼唧唧什么也吃不到的结果。诸如不用换边的过山车喂法和俯卧撑喂法更是像神功一样需要慢慢习得。

3。音乐。乐此不疲的相互折腾渠道。事实证明，爵士对于不满两个月的孩子来说跟窗户外头过火车的声音没多大区别。倒是一些针对性的歌更让她乐，但和床铃等玩具一样有效期不算长，而且需要看爷的心情。最近比较有效的是《宝宝的异想世界》系列。第一次放VOL.2里有婴儿声音的几首时，小西欢乐并且相当不淑女地一边挥手一边放屁。。。

4。其它。其它就没有了，一个孩子的降生是一项考验。怎样在尊重她的生活习惯和独立权利的同时保持自己生活的丰富和充实，两者的平衡很难，要么变成了暴君，要么变成了依附。我正在试着调整自己。时间还很长，一切都未知，充满挑战和活力。加油。

一晚上挨着小西毛茸茸热腾腾的小脑袋睡，梦到许多喜事。热闹非凡。早上醒来，就连莫名而微小的不快也消失无踪，就像前天小西缠绵不绝的眼屎突然不见踪影了一样神奇。 结论是，以后都应该12小时12小时的睡。

有意识没行动自由的睡眠挺难受，所以，闭眼睡吧。晚安。

秋天的风除了凉爽，还有点苍凉的意思。风从窗缝里渗进来，越过拉拢的窗帘，到达我。到达你。 有一点点相依为命的感觉。

看来郭德纲并不能对安抚小西的心灵起到什么作用。

那么，从放假到现在已经一个月多几天了。小西明天满月。这一个月以来的内容是这样的：（个人生存必需的吃喝拉撒忽略不计）

速读一本书。一句话就知内容的那种 。花了十分钟看完。

一本书的序。有两篇，看完一篇零另一篇的半页。目前看来没时间再继续了。

喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶喂奶。

下个月回娘家，打算从两个月开始和小西一起培养对爵士和Discovery的热爱——原因是，娘家似乎就只有这几张碟了。。。

昨天看了高子轩小朋友的照片，77天的时候和小西长得好像，但百天时就完全变了个人。那二十几天是奇妙的。不知道第三个月过完小西同学会变成什么样。

 

另，所谓“分类”，完全是随手乱点。

她突然给我写了一封信。信里写：……自我衡量的话，我现在的心态是前所未有的平和。不计较，不在意，内心平淡。因为我对于我努力所赢得的生活，感到十分失望。我才发现这并不是我想要的，然而我也不知道该怎么去更正这一切。这不是别人的问题，是我的错。所以我对于这一切，完全不在乎。又能怎么样呢，既然不是我想要的，就并不会在我心里起波澜，那么就随它去吧。

 

这大概是是随遇而安的另一种方法吧。

小西像天降奇兵一样，几天之前突然开始白天持续的好精神，把家长折腾得人不像人，又不敢接连躺倒。而在断断续续地神志恍惚中，手机网络的不稳定也造成了很多天日志无法更新或者写完了就丢的悲惨现象。

午夜梦回，偶尔会听到小西无意识地偷笑，权且当做我半夜安排产假计划的背景音乐，同样诡异，且两者都有可能随着时间的流过而在哪一天突然消失。

只是稍稍还有一些小企图，想更丰盛一些。像十月小薇家既然会铺货的围巾一样，不过是些小小的闪亮期待。

其实内容和题目没多大联系呢。

小西出生到现在不过十几天，再加上，与其说是被我养，不如说是我和她一起被养着。但是，尽管只是这样，还是会因为她的一些细节，不断想起小时候的片断——轻拍后背哄着睡觉的大手，抱起来嘘嘘的微凉的晚上，一左一右被高高的手拉起来逛公园的莫名的记忆……

由此对妈妈有了一个新的认识，虽然并不算是伟大而深刻的新认识。曲此对她在我身上所做的每一件事有了更细节的心灵上的共呜，虽然此后我与她的争执估计不会因此减少——但是，有个女儿多么好，如果她以后也会选择生儿育女，我们可以在那时把前半生慢慢地重新再过一次。

 

回到题目。生命的好，是怎么样的好呢。各有各的打算。对于小西，我们希望她会有一颗坚强，独立，清醒的心——尽管清醒一点点比完全盲目来得更加不易渡过。希望她可以对自己的生活有所选择。具有灵魂，思想。

当然，梅子姑娘说得更好，我愿生命好，而且长。

哦，不可少的P.S.是：小西的大名昨天有了，被印在了一张做得像支票一样的出生证明上。明心。一如我和他爹对她的一点点小希望。当然，再次回到那句话，无论生命对一个人来说是痛苦之旅还是欢乐之源，未来，总是需要自己掌握的。我们的希望，仅仅是在她最初时候的一个小小故事而已。

作为一具在小西的排泄系统，消化系统和睡眠系统轮流(或者同时)工作的夹缝间勉强活着的我，决定自立自强，奋斗到底。

今天是一个值得纪念的日子，小西在吃奶假寐时臭臭了，他爹被她的睡相所蒙蔽，撤掉尿布和褥子，准备换新。此时一枚高射黄色运载火箭准时发射。

啊的几声惨叫，来自她娘，她爹，她爹的大腿，她爹的短裤，床上的三张床单。

 

妞的排泄系统玩的不是寂寞，是个BUG。

我曾经希望自己可以经过很少的努力而成为一颗树。然而事实上，种植在花园里，就必然需要经历其他花朵一样的新陈代谢。

我不过是一颗夜晚梦到大树的平凡花草而己。

夺走了小西初吻的，是我呢。

恍然间收到一条来自doll的短信。心，在面对困难之时坚强起来，在面对自己的之时坚硬起来。

一句没首尾的话，但似乎我看后心中一片了然。

结果是个梦，翻手再找时一无所获。

天亮了。小西和嘟嘟睡着了。

终有一天那些与生俱来的或是平白的馈赠都将烟销云散。而仅仅靠意志和自我创造的一点点点点成绩得以长相陪伴。

XXX让我帮忙问你为啥好好的突然冷淡他了。。

－ 因为没感觉嘛。

那你还让人家亲你。。。据说还不止一次。。。

－ 是啊，所以我很遗憾，每次亲完一看，咦，还没变成王子。再亲再看，还是没变。

在吃饱了撑得灵魂需求论涌现的夜晚，把松香型消毒液倒进水里的味道。

蛐蛐的叫声，五楼也听得见。

前两天心情不爽，刚好接到她的电话。略聊了两句，被问起原因，答：因为再次感觉灵魂被搁置，没人想去了解，没想到大了大了，白长大了。  说罢想补充几句自嘲来避免被嘲笑的下场，没想到她在那头突然开始哭泣：是不是只要我们好好活着，永远不生病，在该发育的时候发育，该陪伴的时候陪伴就可以了吧。我们不需要有想法，因为那会耽误时间浪费精力，但我们也不能成为植物人，因为植物人不会动，我们只要是一个会动的植物人就可以了，听他们的指令，耗完一生，再耗掉下一个植物人的生命。

以前想给一个朋友开的甜品馆做一个系列的摄影广告，每系列一个人两个画面，先是回想小时候痛苦回忆的脸，然后是快乐的表情，主旨是“最终我们都是幸福的孩子”， 但就一直停在搜集痛苦回忆的那个阶段没有继续，那时征求她的儿时痛苦，她曾说，都是过去了的陈年垃圾，早不见了。

而此刻，我也只好像那时一样， 在电话这头微微发愣，装作什么也没听到。

那一分钟很快就过去了，我们此后都装作什么也没发生。很好。

 

我的脚趾正好十个，我的手指正好十个

我生下来时哭几声，我死去时别人哭

我不声不响地

带来自己这个包袱

尽管我不喜爱自己

我还是悄悄打开 

 

我对生活一点儿也不失望。我对前途一点也不担心。

最灰色而不可知的，反倒是9月之后的腰围。

一夜被火车的声音吵醒很多次，早饭吃得很多，路走得很慢。在车上几乎想昏昏欲睡的时候到站了。在会上被无数次提到产假之后的工作安排，想漠不关心又做不到。

这并不算是一个美妙舒适的一天，但不知道为什么，此刻心里充满雄心壮志：虽然不能奔跑，但请让我丰满地一直生活下去。

昨天晚上真正闻到了似乎应该属于河边的清香的风。虽然仅仅有一小会儿。

没有其他人觉得Thom Yorke和姜文长得像么。

薄小荷给我看了她拍的婚纱照照，美，真美。深切地体会到了年轻和年老的差别：人家那范儿往向日葵地里一站就是个火热青春的小姑娘，穿了婚纱也从骨子里流露出不可逼视的青春美好。相比之下，去年我在那一片(可能是同一片)葵地里，只能拍出陈明陈大姐那里的以老装嫩和对青春一去不回头的回首。

此感叹只针对我本人，不针对笑容甜美清新自然的他爹。

之前和他爹一起的blog倒掉了，fanfou又上不去，积郁了多天的想叨唠的冲动压抑不住了。此博再开。

我一听有姑娘拍婚纱照了就特高兴，可不是因为觉得姑娘终究嫁出去是正路，而是因为每张照片都那么美。美得像梦想中的生活。

一年早过，此博暂停。所有会员卡积分卡预售卡均即刻失效。所有期待关怀猜疑偷窥挑剔请转战它处。所有七十年代的张狂八十年代的纯真九十年代的热情新世纪的梦想请保留。所有朋友敌人熟客榜样祝你们吉祥。